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■ふたつの涙。
夜からの診察に行くため、夕方家を出て電車に乗っている途中で電話があった。
先日会いに行った妊婦の親友からで、本日無事に生まれたとのこと。
大変だろうに、直接電話で報告してくれた。
電話の間はなんだかしどろもどろで、とにかくおめでとうをいうばかりだったけど、
電話を切ってそのうち電車を降りて歩いてるうちに、なんだか泣けてきた。
素直に、うれしかった。
ずっと一番近い友達だった彼女がお母さんになるなんて、なんだか私まで誇らしげで。
良かったなあ。。。ってしみじみ思った。

D21。
今日は黄体ホルモンの検査のための採血と、卵胞が割れたかと子宮内膜の内診。
ホルモン値も内診も特に問題なし。
あとは今飲んでる黄体ホルモンの薬を飲み終えて3日〜10日後に生理がきたらアウトだし、こなかったら自分で検査してみて、それでもし陽性だったらそこから10日してから診察にきてくださいとのこと。
生理がもしきたら5日後からクロミッドを飲むようにと先生に今日渡しますといわれたけど、最後の看護師さんとの話のとき、看護師さんがちょっと気遣う感じで今日でなくてもいいんですよ。と言ってくれたので、31日に漢方外来を予約しているし、そのときに生理が来ていたらそのときもらうことにした。なんか、今はもらいたくないなって思った。看護師さんに感謝。

帰り道。
また電車に乗って降りて、お家までの道のりをとぼとぼ歩いてると、また泣けてきた。
そこから、堰を切るというほどではないけど、時々波が来るように涙が出てくる。
この涙は、さっきのちょっとキレイな涙とは違う。
いいなあ。って思う。
お母さんになれて、自分の赤ちゃんが抱けて。
いいなあ、って思う。
私は薬で微熱続きでしんどくて頭痛くて、それでも薬をやめたら生理が来てまたリセットかもしれなくて。
しれないというか、もうそうならない未来なんて来ないような気がしてるのに。
そしたらまた同じ一ヶ月の始まりなのに。
これからお母さんになるという新しくて幸せな毎日を送る友達が、羨ましすぐるよね。。
すごく幸せで喜ばしいことなのに、こんな風に思ってる自分が恥ずかしい。
ごめんね。



 
| comments(2) | - | 不妊治療のきろく | 22:27 |
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コメント
初めてコメントします。

お気持ちわかります。
素直に友達の妊娠を喜んでいる自分と
なぜ自分には赤ちゃんが来てくれないの?
羨ましい、辛いって思っている自分と
心がグニャグニャしてしまっているのを
感じるたびに
自分は「素直に人の幸せを祝えない人間なんだ」と思うとまたさらに凹む。

不妊治療は出来たか出来ないかの
答えしか返ってこない出口の見えない
旅の樣です。
生理が来る度に自分を否定したり
虐待する親の元に生まれてくる子供が
いるのに、
絶対自分は大切に育てるはずなのに
赤ちゃん来てくれないのって
「赤ちゃんは親を選んでやってくる」の
言葉にやるせない気持ちになったり。。

多くの不妊に苦しんでいる人は
多かれ少なかれこのジレンマに苦しめられていると思います。
辛いけれど、子供のいる未来の為に
「やっておけばよかった」と後悔しない為に
出来る事をやっていきましょ。

私も毎月泣いています。
でも諦めません。
| 皐月 | 2013/10/22 10:40 AM |
コメントありがとうございます。
ほんとに、自分に対して卑屈になったり情けなくなったりと、
そういう感情だけは忙しくなりますね不妊て。
どんなことでも今までは、
努力さえしていれば、すぐには叶わなくたって、
ちょっとづつでも夢に近づいたりするもんですが、
不妊治療って、
毎月リセットしたらまた0からのやり直し、
そんなことにお金と時間を費やしてばかり、
近づくどころかほんとに出口が見えません。
こんなに孤独な戦いだとは思いませんでした。

不妊治療って、
ほんとは心の病なのかもしれませんね。^^;

諦めません。
の一言に、勇気もらえます。
ありがとうございます。。
| いわめぐ | 2013/10/22 7:41 PM |
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